Compañías grasosas

Entramos el mismo día a trabajar, me juré una y otra vez que no iba a ser prejuiciosa y que las cosas que notaba o me molestaban eran locuras mías, pero hasta que mis creencias pudieron más que mi instinto tolerante.

Yo siempre con sonrisa, hay que parecer normal en el trabajo nuevo, ser compañera de todos y ser completamente simpática y accesible. Pero con mi compañero de box era casi imposible. Desde esa risa de tarado, el hecho de que no pueda cerrar la boca delante de la pantalla de la computadora me mata, es como si estuviera viendo porno todo el fucking día. Siento que en cualquier momento un hilo grueso de baba gris se le va a caer de la comisura de los labios… ¡¡puaj!! El olor a pucho constante. Tiene algo en especial que no sé cómo describirlo, es como un “aaah” un quejido casi orgásmico que hace cada cinco minutos, no sé si es que se aplasta las bolas, de lo boludo que es, o es la flema que no lo deja respirar, repugnante.

Gracias a dios existen los auriculares, así no escucho nada de nada porque si tengo que escuchar su fin de semana de adolescente envejecido, chupando hasta desmayarse y que se empomó a la más buena de todas porque es re pijudo. My ears!! My ears are bleeding!! No hables con el handie en altavoz, no es un negocio de once, es una oficina pibe… te doy un mapa así te ubicas!! Ubicateee…

Escucha con auriculares salsa, merengue y cumbia mala todo el día, y se escucha hasta el final del pasillo. Y nada, su foto en FB es terriblemente repulsiva, qué hombre se hace el sexy, hombre con H mayúscula.

Aparte es de esos que pueden detestar a una mujer tanto como a un hombre, o ser igual de mal educados, como los que se sientan en el bondi cuando hay una chica cerca. ¡Dejá que se siente la chica nene! ¡¡No entendés nada de retribución del cosmos!! Es un ida y vuelta de verdad, no como el IVA y Vuelta del Gobierno que es para contarte las costillas!! Buuuaaaaaaaa

Me fui de tema es que podría escribir un rollo de papel higiénico completo, porque no gasto ni una hoja, obviamente el rollo lo uso después…. ;P

Reuniones Pseudofamiliares

Reunión familiar
Lugar: Casa de mis suegros
Integrantes: Marrtha (suegra), Jorrge(suegro), Bobe, Sheila (hermana solterona), Isac (novio) y Amaranta (yo)

Llego al ghetto en taxi porque en bondi de noche no voy ni en pedo, la Bobe con frío, sin estufa, hacen casi 2° grados. ¿Qué le pasa a la gente? ¿No tiene frío? Comida familiar semanal, espero, porque la verdad fue suficiente por esta semana. Empanadas con identificación del relleno. ¿No lo pueden hacer de otro color así es más fácil visualizarlo? Con lupa me tengo que fijar de qué es cada una, quiero una de pollo. ¿¿Tan difícil es comer una empanada de pollo?? ¿No existe algún tipo de código de sanidad? ¡¡No toques todas las empanadas para ver cual comes pedazo de asquerosa malcogida!! Ya me imaginaba mi grito en el cielo para Sheila, un personaje muy particular, treinta años, nunca se le conoció un novio, y en el Facebook le manda flores una chica, no es que quiera sugerir algo, peeerooo….

Otra cuestión, estamos en la mesa, sale el tema de que mi suegra, señora grande de 55 años, está buscando trabajo, pretende ganar 2.000 pesos por tres días a la semana y que sea poco tiempo. Fue a probar a un lugar de recepcionista, pero como tenía que llevar registros y fichas, no le gustó, lo comenta y dice que por eso se fueron tres personas de ese laburo, entonces como no podía quedarme atraggaaanntaadaa digo: “Claro, hay que laburar…”. No comments…

Yo soy la invitada, no quiero poner, sacar los platos, encargarme de pedir. No quiero, ¡son todos unos inútiles! ¡Les voy a regalar el libro del buen anfitrión! ¡¡Por dios!! Nunca nada de postre, el café me lo tengo que batir yo, ¡yo! en casa ajena. ¡Fuck! ¡Fuck!

Bueno así pasan mis reuniones pseudofamiliares…